В Хьюстоне прошли финальные четвертые истерические дебаты кандидатов в президенты Клинтон и Трампа

Пародия.

Ведущий. Добрый вечер. Меня зовут Крис Морковски. Телеканал АБВГД представляет последние 4-е истЕрические дебаты кандидатов в президенты Америки. Мы находимся в Хьюстоне, в знаменитом университете Райса. Поехали! Пристегните ремни! Тьфу ты, прошу кандидатов на сцену.

Звучит музыка "Ой, Вань, гляди какие клоуны...", выходят кандидаты в президенты.

Ведущий. Господа кандидаты, регламент вы знаете.

Первый вопрос. Мистер Трамп, признАете  ли вы сегодняшнее поражение на наших дебатах.

Трамп. Excuse me, но дебаты еще даже не начались. Как я могу…

Ведущий (перебивает). То есть вы не признАете ваше поражение на сегодняшних дебатах?

Трамп. Нет, как я могу признать то, что еще...

Ведущий (перебивает). Тот же вопрос секретарю Клинтон. ПризнАете ли вы вашу победу на этих дебатах?

Клинтон (широко улыбается). Конечно, признАю, в этом и состоит демократия нашей страны. Мой муж был президентом. Мой друг был президентом.  Мой брат… Нет брата у меня нет. Но я тоже хочу быть президентом. Почему нет? Так что сегодня это - битва королевы и дурака. Но это не русская сказка, и у дурака здесь нет никаких шансов на победу.

Трамп, сложив губы трубочкой (во время ее речи повторяет вполголоса). Wrong. Wrong. Wrong.

Трамп. Ну, да, если бы ты была бы поженственней и поухоженней. Ведь не доярка или кухарка же, ей богу.  Во всём виноваты демократические выборы и оральный секс. Так бы, глядишь, у Клинтона сегодня наследник подрос.

Ведущий: Кстати, о сексе. Мистер Трамп, почему вы пристаете к женщинам?

Трамп подходит близко к Клинтон, нежно трогает грудь справа. Меня к ним притягивает как магнитом. А когда ты звезда, они разрешают тебе делать все, что угодно. Я не жду, я просто целую их, ну и моя рука сама тянется….

(Замолкает, не зная, как выразиться. Мотает рукой в воздухе, подыскивая слово.).

Клинтон (с осуждением). Донни, Донни, как же вы односторонни!

Трамп.  Wrong!  Wrong!    Wrong, секретарь Клинтон! Я могу и с другой стороны подойти.

Трамп заходит слева, смотрит и неожиданно резко хватает Клинтон за левую грудь.

Клинтон (приятно и удивленно вздрагивает), кокетливо. Дональдишко-шалунишка! Ну, прямо спасения от тебя нет. (Дальше – серьезно, ораторски, обличительно). И вот так он относится ко всем женщинам. Я бы не хотела, чтобы американское правительство вмешивалось в эти глубоко личные места женщины.

Трамп. Когда вы пытаетесь казаться более святой, чем вы есть, это не работает. У вас муж - из американского правительства.

Клинтон (восклицает). Такое ощущение, что меня обвиняют сегодня во всех смертных грехах.

Трамп (хватает ее за ягодицу, она ойкает). Почему бы и нет?

Клинтон (вымученно). Это не так работает в нашей демократии.

Трамп (медленно и торжественно).  Я знаю, как это работает. Я знаю, как побеждать, а она — нет!

Ведущий (в сторону). Как жаль, что все, кто знает, как управлять странами, уже работают таксистами или парикмахерами.

Клинтон (Трамп гладит ее по спине). Знаете, если этот придурок так и будет приставать, в какой-то момент придется стрелять.

Трамп. Только вот "Бодливой корове Бог рогов не дал". Впрочем, Wrong, wrong, wrong. Тебе, Хиллари, как раз дал. Потому я прошу ведущего перейти к другому вопросу.

Ведущий. Хорошо. Только напоследок хочу напомнить, что сегодня ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Дональда Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.

Переходим к следующему вопросу. Мистер Трамп, секретарь Клинтон назвала вас дураком из русской сказки. Что помимо сказок связывает вас с Россией и лично с президентом Владимиром Путиным?

Трамп: Фильтруй базар, Крис. Я никогда не знал Путина и никогда не встречался с ним.

Путин: (Въезжает на коне с обнаженным торсом. Позади идет министр иностранных дел России Лавров).  Дональд Иванович! Что же вы так от меня сразу отрекаетесь? Я же специально прискакал в Америку и уже проголосовал в этом самом Спрингфилде, где самая известная американская семья Симпсонов проживает. Не волнуетесь, все у вас будет в порядке.  Свои 102 процента вы наберете. Я уже позаботился.

Клинтон (с яростью набрасывается на Путина, бегает вокруг них, орет): Это они устроили атаку на мой компьютер. Они удалили все значки с рабочего стола компьютера. Они отключили клавиатуру и отключили мышку.  Я теперь не знаю, как открыть Word. Они удалили 30 тысяч писем с моего компьютера! Прямо в конвертах. Русские разбойники!

Путин: Мы умеем. С нами дружить надо. А иначе отрежем по самое так, чтоб больше не выросло. Или замочим в сортире.

Клинтон (показывает на Трампа). Вы лучше ему отрежьте по самое. Чтобы магнит не работал.

Лавров. Я, как министр иностранных дел, не уверен, что мои слова прозвучат пристойно. Но в вашей предвыборной кампании столько pussies, причем с обеих сторон, что я предпочел бы воздержаться от комментария. За какую тему не возьметесь, все-равно выходите на pussies.

Трамп: Вот, я же говорю, что все беды от того, что Путин и Лавров умнее Клинтон. На каждом шагу. Даже в самых укромных местах.

Клинтон: А мы с ними опять перенагрузку сделаем! Фу, ты! Забыла. (Перебирает слова) Перегрузку. Выгрузку, Загрузку. Недогрузку. Разгрузку…. Этот трудный  русский язык!

Трамп. А мы снова вернем Крым России.

Путин (Лаврову).Трамп высказался про Крым? Да Трамп не нашел бы Крым на карте мира!

Лавров (Путину). Берите выше, Владимир Владимирович. Трамп не нашел бы Крым на карте Крыма!

Путин. (Лаврову). Тяжело с ними.  В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна во всех смыслах.

Лавров. С таким кандидатами Америке полный капец!

(Путин с Лавровым уходят).

Клинтон. (им во след). Если Америке капец – то где же будет Россия?

Путин и Лавров уходят.

Ведущий. Следующий вопрос. Секретарь Клинтон, самый важный вопрос. То, что происходит в медицине сегодня – катастрофа. Миллионы людей не могут получить необходимую помощь. Что вы собираетесь делать?

Клинтон. А почему вы все время называете меня секретарем. Какой я секретарь? Чей? Я не какой-то офисный работник. Я всегда в поле. Мы дали 30 миллионов людям на Гаити для лечения простудифилиса. 40 миллионов дали в Бангладеш на лечение гриппера. Жаль, что не научились лечить еще Воспаление хитрости на почве наглости и Расширение зрачков на чужую собственность. А то бы и вас, мистер Трамп, вылечили.

Муха (жужжит громко, влетает в студию, садиться на лицо Клинтон) объявляет. Мое первое появление на телевидении.

Клинтон отмахивается от мухи. Муха летает вокруг.

Трамп. «Еще одно доказательство, что мух привлекают огромные кучи дерьма».

Клинтон, попадает по мухе рукой, муха улетает, злобно жужжа.

Клинтон (вздыхает): Эх Донни, Донни. (Подбирает рифму, поэтично) Макаронни.(Пауза). Паперонни. (Напевно с двумя НН) В загонне!  (Также напевно, но очень громко, как будто делает открытие) Вот! В законнне! Вот ты кто, Трамп. Ты – в законе. Ты Козырь, Трамп. Ты не в президенты метишь, ты в карты играешь, страну разыгрываешь.

Трамп (с тихим ужасом, осуждающе, приказывает как бандит): Катастрофа. Wrong!  Wrong!    Wrong. Твоё дело петушиное - прокукарекала, и под шконку.

Клинтон. Дональд, Перестаньте здесь в дураках ходить! Ходите в другом месте!

Трамп. Зато Я компанию построил! А это всё! А она родила Бен Ладена, она создала ИГИЛ, она ещё вместе с Обамой родила Путина, она лжец, а я создал великую компанию, а Я,. и Я, Я…

Клинтон (прерывает): Головка от (пауза) ядерной ракеты.

Трамп (торопливо, суетясь). Вот, и я о том же. В мире людям головы отрезают, бушуют войны, а люди смотрят, как я к бабам пристаю. Кому это надо? Зачем? Почему я виноват?

Клинтон. Затем, что боятся. Когда ты своим магнитом работаешь где попало, у тебя палец может не на ту кнопку надавить – на ядерную. Будем потом по всем лесам грибы собирать.

Трамп: Меня поддержали 200 генералов и адмиралов, 21 человек, получивший почетную медаль Конгресса! Генералы, правда, из магазина игрушек. Но у них погоны, как настоящие.

Ведущий. Давайте оставим детские воспоминания и вернемся к реальности. Мистер Трамп, вы богач или бедняк? Почему вы не платили налогов 18 лет?

Клинтон (язвительно). Когда Трамп в последний раз платил налоги, его следующая жена ещё не родилась.

Трамп. What a nasty woman! «Какая противная женщина»!

Клинтон. What s stinky man. Какой вонючий мужик!

Трамп: Немногие разбираются в американском налогообложении, но в матообложении разбираются все. Для многих - это язык общения.

Клинтон (язвительно): Когда Трамп в последний раз платил налоги, я не могла установить Windows 95, потому что мне не хватало памяти на жёстком диске.

Трамп. Это она сделала (показывает на Клинтон). Она приняла такой закон. И я еще 18 лет не буду платить налоги!

Ведущий. Мистер Трамп, вы презентуете себя как успешного и, главное, полезного члена общества, а по факту получается, что вы просто банкрот, живущий на широкую ногу?

Трамп. Да я работаю и днем, и ночью. Решил недавно себе праздник устроить: помылся, побрился, пельменей наварил, водки купил, а праздник сорвался...

Ведущий. Почему?

Трамп: Не пришeл я!

Ведущий. Секретарь Клинтон. Скажите, что вам понравилось в Дональде Трампе больше всего во время этих выборов.

Клинтон: Его дочь.

Ведущий. Дочь? Ну почему дочь?

Клинтон. Это единственное, что он сделал не головой и не руками.

Ведущий. Мистер Трамп. Вам этот же вопрос.

Трамп. Всё! Мне во мне нравится всё. Я очень яркий человек. И талантливый. Везде. Во всех частях. И даже, если шило откуда-то и торчит, то его не утаишь. У меня оно отовсюду торчит. Но за это меня и любят. (Закрывает пиджаком брюки в районе ширинки).

Ведущий. Наши четвертые дебаты в Хьюстоне подходят к концу. Последний вопрос кандидатам: что вы скажете американскому народу, почему они должны за вас голосовать?

Клинтон. Рожают овцы под брезентом. Но Трамп не будет президентом!

Трамп. Трамп молодец!! Самый лучший молодец! Только Трамп может спасти Америку и посадить Хиллари в тюрьму! У меня всего лишь два недостатка.. Плохая память и ещё что-то! Но я знаю, что жизнь так полна и щедра, что человек всегда найдёт, где досыта нахлебаться. И я - за священное право каждой  американской женщины – за право покупать трусы своему мужчине. Америка, вперде!

Ведущий. Итак, наши дебаты завершились. Спасибо всем за участие. Особенно – зрителям. Такое сидеть и смотреть – тяжкий труд. Но что я хочу сказать. Неважно, за кого вы проголосуете на предстоящих выборах, но это будет истЕрический выбор!

Валерий ТРОИЦКИЙ

Хьюстон,

Университет Райса