Чем русский ад отличается от американского?

«Если ты отберешь у нас Аляску, я наложу санкции еще на трех твоих чиновников»

Чем отличается русский от американца? Как украинский кризис отразился в анекдотах? Об этом – анекдоты сегодняшнего дня.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

***

Американец звонит русскому:

– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

***

Кардинальное различие американцев и русских. Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:

– Ребята, мне не нужны проблемы!

Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:

– Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

***

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

– Желаете отобедать?

– А какой выбор?

– Да или нет.

***

В целях пропаганды опыта тюрьмы России и США обменялись заключенными сроком на 1 месяц. В середине срока заключенные выступили с заявлениями. Русский потребовал пожизненного заключения, американец – немедленной смертной казни.

***

Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: «Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут два Ада: – один Американский, а другой Русский. Выбирайте».

Они у него и спрашивают: «А чем Русский Ад от Американского отличается?»

Апостол Павел: «Просто в Американском Аду необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском два ведра». Американец: «Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад».

Русский: «Ну а мне свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад».

Через год встречаются случайно русский и американец и расспрашивают друг у друга о жизни.

Американец:» Ну у нас как обычно – утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как?»

Русский: «Ну, а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит».

***

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

– Э! Ты что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

– Но я очень хочью писайт!

– Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

– Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

– О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?

– Нет, это – американское посольство.

***

Посредине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубу высыпает команда, немытая, в грязной форме. Командир:

– Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...

– Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?

Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ее капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:

– А вот у нас в Америке...

– Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

***

Обама звонит Путину.

– Владимир, прости пожалуйста, я не отвлекаю?

– Вообще отвлекаешь.

– Я очень коротко.

– Ну говори, говори!

– Владимир, прости пожалуйста, только ради бога, не обижайся, просто я должен предупредить: если ты отберешь у нас Аляску, я наложу санкции еще на трех твоих чиновников.

***

– Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.

– А еще что?

– Да вроде и ничего.

– Хм… А этих депутатов... их у нас много еще?

– Да валом!

– Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту.

***

Обама спрашивает у своих экспертов:

– У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?

– Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.

– Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!

– Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

***

Указ президента Российской Федерации Путина В.В. (совершенно секретно). За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищу Арсению Яценюку и товарищу Виктории Нуланд. Герою Советского Союза (награжденного за уничтожение военных самолетов и выведение из строя военного авианосца потенциального противника во Вьетнаме) полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор ФСБ России и наградить орденом Дружбы народов.

***

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

– Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

– Давай сначала плохую.

– Аляска присоединилась к России.

– А хорошая?!

– Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

***

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивленно:

– Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, все кругом наше.

– Как наше? А Ирак, Афганистан?

– Да уже все наше!

– А Европа, Африка, Ближний Восток?

Бармен достает из-под стойки глобус и гордо крутит его:

– Я же говорю – мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

– Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

– Один рубль и двадцать копеек...

***

Утро, Барак Обама просыпается, настроение на нуле. Жене:

– Достал Путин, всю ночь не спал! Надо войска в Крым послать!

Жена:

– С ума сошел! Посмотри на результаты Олимпиады! Они же без рук, без ног, все золото завоевали!